openSuSE
Username:
Password:
Linki sponsorowane: | inwestycje | erasmus in warsaw
Strony: 1 [2] 3
  Drukuj  
Autor Wątek: Humor  (Przeczytany 29072 razy)
0 użytkowników i 1 Gość przegląda ten wątek.
sidor
*
Offline Offline

Płeć: Mężczyzna
Wiadomości: 8


« Odpowiedz #15 : Lipiec 22, 2014, 12:46:55 »

Przyjeżdża Kohl do Warszawy.
Wałęsa oprowadza go po Warszawie i pokazuje zabytki.
Kohl powtarza tylko:
- Ja gut, Ja gut.
Na to Wałęsa mówi do Mietka:
- Czego on tak chce tych jagód? Skocz i mu przynieś.
Mietek po chwili wraca.
Daje Kohlowi jagody, które ten zjada i mówi:
- Danke.
Na to Wałęsa:
- Ooooo, co to to nie! Danki Ci nie dam.
Zapisane
DamienMorys
*
Offline Offline

Wiadomości: 1


« Odpowiedz #16 : Grudzień 02, 2014, 15:25:07 »

Żona wypełnia kupon lotto i mówi do męża:
- Jak wygram to kupię sobie futro z lisów.
- A jak nie wygrasz?
- To Ty mi je kupisz kochany.


Babcia do Jasia:
- Jasiu, jak nazywa się wasz kotek?
- Kotek.
- Ale chodzi mi o to jak on się wabi?
- Kotek.
- A powiedz jak na niego wołasz?
- Kotek.
- No dobra to powiedz jak tatuś na niego woła.
- Sierściuch jeb...ny.


« Ostatnia zmiana: Wrzesień 21, 2016, 16:31:06 wysłane przez DamienMorys » Zapisane
sidor
*
Offline Offline

Płeć: Mężczyzna
Wiadomości: 8


« Odpowiedz #17 : Grudzień 03, 2014, 18:30:31 »

Młody człowiek się ożenił, jednak po ślubie do niczego nie doszło. W końcu udał się do teścia i się żali:
- Tato, ja z reklamacją. Już trzeci dzień po ślubie i mnie nawet do łóżka nie wpuszcza.
- Wiesz, mnie nie bardzo wypada. Poproszę żonę, żeby z nią porozmawiała, przecież to kobiety.
Matka, poproszona, rozmawia na osobności z córką:
- Nu, czemu mu nie dajesz?
- Bo on myśli, że jestem dziewicą, a ja przecież miałam jednego chłopaka, drugiego, trzeciego...
- No to wiesz, durna, co robić, przecież twój ojciec też myślał, że była dziewicą, a ja miałam jednego chłopaka, drugiego, trzeciego...
W tym czasie teść podsłuchuje, a zięć, zniecierpliwiony pyta:
- No i co, no i co? O czym mówią?
- O czym, o czym... No a o czym mogą rozmawiać dwie k**wy?!
Zapisane
KaniaMonic
*
Offline Offline

Wiadomości: 2


« Odpowiedz #18 : Grudzień 28, 2014, 15:26:42 »

Na ćwiczenia wojskowe rezerwistów powołano znanego profesora.
W kancelarii sierżant pyta:
- Czy chodził pan do szkoły?
- Tak. Skończyłem podstawówkę, potem liceum, następnie dwa fakultety na studiach, potem doktorat...
- Dość! - przerywa sierżant. - Zapiszcie kapralu, że umie czytać.


Jasiu mówi do mamy:
Nie pije.
Nie przeklinam.
Nie pale.
O, k**wa papieros wpadł Mi do wódki.


Spotykają się dwie blondynki:
- Co słychać?
- A nic takiego, kupiłam sobie skunksa.
- Po co ci skunks?
- Dziewczyno! Ty nawet nie wiesz jak on cudownie robi minetę, pierwsza klasa.
- A smród?
- Pierwsze dwa dni rzygał, ale teraz już się przyzwyczaił.



InterCom-IC - pogotowie komputerowe dla firm (http://intercomic.pl/naprawa-komputerow-poznan/pogotowie-komputerowe-poznan/)
« Ostatnia zmiana: Październik 15, 2015, 15:39:45 wysłane przez KaniaMonic » Zapisane
krembo
*
Offline Offline

Wiadomości: 1


« Odpowiedz #19 : Styczeń 07, 2015, 20:34:55 »

Kiedy dochodzi do rozwodu wina zawsze leży po dwóch stronach;
żony i teściowej
« Ostatnia zmiana: Październik 02, 2015, 20:29:17 wysłane przez susek.info » Zapisane

[url=http:
PenOG
*
Offline Offline

Wiadomości: 1


« Odpowiedz #20 : Styczeń 09, 2015, 08:24:02 »

Idzie zeofil przez las i wy*ebał orła xd
« Ostatnia zmiana: Październik 02, 2015, 20:29:26 wysłane przez susek.info » Zapisane
petralis
*
Offline Offline

Wiadomości: 1


« Odpowiedz #21 : Marzec 02, 2015, 15:03:16 »

Facet u lekarza zakładowego.
- I co tam panu dolega?
- Smak. Nie czuję smaku.
- Siostro proszę podać próbkę numer 19. Proszę. Niech pan spróbuje.
- Łeee... przecież to gówno!
- No widzi pan. Smak wrócił.
Ten sam facet po tygodniu.
- A tym razem mam problemy z pamięcią.
- Siostro proszę o próbkę numer 19.
- Ale Panie doktorze. Próbka numer 19 to gówno!
- No widzi pan. Pamięć wróciła.
Zapisane
genectlym
*
Offline Offline

Wiadomości: 1


« Odpowiedz #22 : Marzec 09, 2015, 22:53:09 »

Do lekarza przychodzi nastolatek i drżącym głosem zaczyna:
- Panie doktorze, mój przyjaciel przespał się z panienką i teraz boi się, że zaraził się jakąś chorobą weneryczną...
- To niech pan ściągnie spodnie - mówi lekarz - i pokaże mi tego przyjaciela.
Zapisane
raymedila
*
Offline Offline

Wiadomości: 1


« Odpowiedz #23 : Marzec 11, 2015, 13:57:41 »

Przychodzi córka do ojca i mówi:
- Jestem lesbijką, tato...
Ojciec przyjął to do wiadomości nawet się nie wkurzył, na to druga córka:
- Tato, ja też jestem lesbijką...
- Boże, czy w tej rodzinie naprawdę nikt nie lubi penisów?! - pyta ojciec.
- Ja lubię... - wtrąca się syn.
Zapisane
macios
*
Offline Offline

Wiadomości: 3



« Odpowiedz #24 : Marzec 20, 2015, 16:58:55 »

   Na rozmowie kwalifikacyjnej:
- W CV napisał pan, że jest pan tajemniczy. Może pan to rozwinąć?
- Nie.

« Ostatnia zmiana: Październik 02, 2015, 20:29:39 wysłane przez susek.info » Zapisane
czosenczos
*
Offline Offline

Wiadomości: 1


« Odpowiedz #25 : Marzec 29, 2015, 14:20:56 »

Podczas rozmowy o pracę, człowiek z którym rozmawiałem dał mi swojego laptopa i powiedział żebym spróbował mu go sprzedać. Wziąłem go pod pachę i wyszedłem. Za chwilę dzwoni komórka:
- Proszę go zwrócić!
- Tysiak i jest pana.
« Ostatnia zmiana: Marzec 29, 2015, 14:22:27 wysłane przez czosenczos » Zapisane
KKasia
*
Offline Offline

Wiadomości: 2


« Odpowiedz #26 : Kwiecień 01, 2015, 20:22:15 »

Przychodzi Pierre Curie do Marii i mówi:
- Kochanie, ależ dziś promieniejesz!
Maria, jak nikt była tego dnia uradowana...
Zapisane
KaniaMonic
*
Offline Offline

Wiadomości: 2


« Odpowiedz #27 : Sierpień 25, 2015, 16:44:40 »

Płynie stado plemników jajowodem.
Nagle jeden słabiutki, który płynie ostatni, krzyczy:
- Panowie, zdrada, jesteśmy w d*pie - wracajmy!
Cale stado w tył zwrot, a ten płynąc dalej mruczy pod nosem:
- I tak właśnie rodzą się geniusze.


Przychodzi Jasiu do domu i widzi jak jego mama się męczy sprzątaniem.
Po 5 min. mówi do mamy!
- Mamo nie mogę patrzeć jak się trudzisz. WYCHODZĘ


W przedszkolu Jasiu siedzi na nocniczku i płacze.
- Dlaczego płaczesz? - pyta pani wychowawczyni
- Bo pani Zosia powiedziała, że jak ktoś nie zrobi kupki to nie pójdzie na spacer.
- I co? Nie możesz zrobić...
- Ja zrobiłem, ale Wojtek mi ukradł!!!

« Ostatnia zmiana: Październik 02, 2015, 20:25:20 wysłane przez susek.info » Zapisane
br0nek
*
Offline Offline

Wiadomości: 1


« Odpowiedz #28 : Wrzesień 29, 2015, 22:46:33 »

- Panie doktorze, czy operacja się udała?
- Tak. Jest pan, przepraszam, jest pani od teraz 100% kobietą.
- Doktorze, ku*wa, ja miałem mieć wyrostek robaczkowy usunięty!
- No masz. Babie nigdy nie dogodzisz...
Zapisane
sana
*
Offline Offline

Wiadomości: 1



« Odpowiedz #29 : Październik 18, 2015, 17:07:52 »

Niedźwiedź złapał zajączka. Zajączek się drze:
- Jak mnie zaraz nie wypuścisz i nie przeprosisz to, to...
- To co?!
- To trudno...

« Ostatnia zmiana: Grudzień 21, 2015, 21:29:28 wysłane przez susek.info » Zapisane
Strony: 1 [2] 3
  Drukuj  
 
Skocz do:  

erasmus - serwis komputerowy lubin - projektowanie stron lubin - cuprum lubin - projektowanie stron - zaproszenia lockerz - notatki studenckie
Template modified by designworld.pl